リングフィットアドベンチャー購入したのでレビューします

お久しぶりです

こんなブログも更新すればちゃんと見てくれる人がいるわけですが、リアルな知り合いに読まれるのはなかなか恥ずかしいものです。

今回の記事何か利益になってるわけでも利己的なアフィリエイトをして大儲けしようとかでは一切ないので駄文ですが電車での暇つぶし程度になれば幸いです

さて、コメントでよくあるのが「これについて書いて欲しい」的な内容ですが非常に恐れ多いです。

こんな下品で含蓄のあるオゲレツな記事を読むなら2、3分筋トレしてマッチョになった方が幾分かマシです。細かい文字がニガテな方は速やかにブラウザを閉じエニタイムフィットネスにでも行きましょう。

その中でも多い商品レビュー的なものを書いてみようと思い立ったので、是非とも購入したい、今すぐAmazonで50個買いたい、母の日にプレゼントして親孝行したいと思うようなレビューをしていきたいと思います。

今回レビューさせて頂く商品はコチラ

リングフィットアドベンチャー

ゲームソフトです。

気になるのが「リングフィットアドベンチャーとはどんなゲームなのか？」

正体はよく分からないものの、１つだけ確実に言えるのは、このゲームが売れても一切収益に「ならない」ということです。当然このゲームが売れても残念ながら皆さんの収益にはならない。

すなわち、いまから私が展開するのは他でもなく、自己満足の羅列。そう、これは自分も含め誰も求めていない非営利な活動である。ちょっとばかし売れた所でニンテンドーがほくそ笑むこともないだろう。まさに空を裂くボランティア 

その辺りを、充分にご理解頂きたい。

さて、そのような大前提にたった上で、とっくにメルカリでこの商品を手放してしまっている私からこの商品についてまず言えることは、この商品はとにかく「最高だ」ということである。もう一度だけ言いましょう。この商品は最高すぎる。

このゲームは最高ですか？という質問があったら

愚問ですが即座に答えましょう。はい。最高です。

そして、ゲームに非常にウトいこの私が、しかしこの商品に関して言及できる際立った商品の特徴。それは、このゲームソフトのコントローラー、リングコンが紛れも無く「円である」ということだ。写真を見て欲しい。非常に円だ。

円であることの最大のメリットは何か？それは、「円周率が決まっている」ということだ。

そして、「円周率が決まっている」というのは、つまりどういうことか？それは、「最高である」ということだ。

円周率が総じて3.14であることは不変の事実であり揺るぐことはない。

大人になるにつれて自己を確立し、理解できないものや認めたくないものに出会うと立場や意見を都合の良い方向へ変換してしまう人も多いだろう

それに比べて円周率はどうでしょうか？

不動中の不動

人間は円周率を前にすると3.14のその先をどれだけ覚えているかなどの小競り合いを披露するほかないのです

最高すぎる

この素晴らしい最高なリングコンを曲げたり伸ばしたり上下左右に動かすことによってゲームを進めていくこととなる

もうこの説明の時点でリングフィットアドベンチャーが最高であることに薄々気づいているんじゃないでしょうか？

最高すぎる

そして完璧なまでに円に近づいたコチラのリングコン、手に取ってみると、なんだか意外に脆そうだ、

成人男性が本気でやったら一発でヤっちまうんじゃないか？

「おいおいこんなんじゃ1日でブッ壊しちまうぜぇ？」

リングコンを、捻じ曲げたり、引きちぎろうとしたり、蹴飛ばしたりしても、オイオイ、、なんだよこのリングコン。コイツ、、、ウンともスンとも言わない、、、、。

間違いなくダイアモンドで構成されていることを把握。

ここで、恐ろしい事実が生まれてしまいます。

こちらのリングフィットアドベンチャーはリングコンも込みで本体価格8778円（税込）

一方ダイアモンドの買取相場は0.4カラットで73000円〜65000円

【カラー/D クラリティ/VVS1 カット/3EX H&C】

つまり、リングコンをたっくさん遊んで売ったとしても73000-8778=64222円のお釣りがくる計算になるわけですね

最高すぎる

金の猛獣、エロの権化でお馴染みのワタクシもAmazonでたーくさん買って売り捌いて、、ウキャキャウヒヒヒッホイなんて考えましたが

同じような考えを持つ汚い大人はそれ以上にたーくさんいるんです。なのでリングフィットアドベンチャーは上記の相場では購入できません

もう、、、最高すぎるッ

前述した通り、このゲームはリングコンを自在に操る事によってゲームが進むため、必然的に自身の体を実際に動かす必要がある。

キャラを走らせるために走る。

敵を倒すためにリングコンをプッシュ。

腹筋やスクワットでダメージを与える。

ストーリーを進める為にプッシュ。

敵の攻撃をガードするのに腹筋。

会話を進める事にすらリングコンプッシュが強要され、ありとあらゆる箇所に運動しなければならない要素が散りばめられているのだ。まさに運動地獄。一度ゲームを起動してしまえば、息切れ、目眩、骨折に加え吐血は免れないだろう

つまるところ、このゲームの主たる目的は

「ゲーム感覚で運動して、、なんか全体的にエエ感じになる」というwiiの頃からよくある、ホラ、、そういうゲームなのだ。

しかし、このリングフィットアドベンチャーの真価はその先にある。

このゲーム、運動したら、ハイお疲れ様。ではなく「経験値」が貰える。

経験値が貰えるということはレベルが上がる

そしてレベルが上がると攻撃力や防御力が上がり、さらには使えるワザも増えていく！

限りなく「RPGゲーム」に近づいた、、そうエクシャシャイズなのだ

ゲームで得られる経験値は現実の自分にも運動負荷として積まれていき、ダイエットや筋トレの目標達成に近づいていく

つまりゲームのキャラのレベルが上がる度、現実の自分のレベルも上がっているということになるのだ。

最高しゅぎる！！

もちろん生やさしい気休め程度の運動ではなく、かなりハードな運動も要求され、時にはもうやめたいと感じる瞬間がきます。

ワタクシも、スクワット50回してハァハァ言いながら画面見たらザコ敵の体力ゲージ1/3も減ってなかったときはもう、、コイツ、、メルカリで売っちまおうかな！！！！！なんて思いました。よく耐えた。

メルカリが頭をよぎってしまったときはゲーム内のトレーナーさんの性別を女性にしてみましょう。（女性の方は男性トレーナー）

例えばスクワット30回する攻撃があったとしたら

一回スクワットするたびにに女性トレーナーが「カッコいい！」「イケメンッ！」「その調子！」って褒めてくれるんです

残り10回になるとペースも上がってかなりキツくなるけどト、、トレーナーさんが側にいるだけで

不思議と力が湧き上がってきましゅ！！

そして極め付けはアラーム機能です。

この機能、考えたヤツ日本中から洗い出して、お礼が言いたい。サンキューな。

その名の通りアラームがついています。

運動って意外と一回やっただけで結構満足しちゃう。もうステージ1-5あたりでこのリングコン間違ってぶっ壊しちゃおうかな！？なんて気持ちもよぎる

でもなんでもそうだけど「習慣化」することのメリットはヤヴァイ。呼吸をするようにスイッチに手が伸び歯磨きするようにスクワットする。

そんな優雅で鮮やかな日常をお求めの方はアラームをつけましょう。

アラームはかなり細かく設定できて、例えば一週間の水、金の夜9:00にセット！ってこともできます

ワタクシは当時、2ヶ月後にチェホンマンをぶっ殺す予定で筋トレしていたので全曜日の20:00にセット。

鬼の形相で汗を撒き散らし、鼻息をフンガフンガしながらモモアゲアゲをしていると野生だったあの頃を思い出すでしょう

1週間後、充実な生活が送れている自分に満足し

肉体も心なしか喜んでるように見える

2週間後、19:50になるとなんだか嫌な気持ちになり、10分後に流れるいつものメロディがメルカリをインストールさせようとしてくる。ここも、、、耐えましょう。

3週間後、突然アラームの音が聞こえなくなります。故障かな？と思ってニンテンドースイッチの電源を確認するのはやめましょう。

1ヶ月後、送料を確認し丁寧に梱包します。取引メッセージは相手に不快感を与えないように工夫し、円滑な取引ができるように心がけます。

ファミマでらくらくメルカリ便が出せるので近所の方は活用してください。

以上です。やっぱり最高すぎる

魅惑の街、ラスベガス ①

がスゴかった。

どれくらいすごいかと言うと

すううんんんごい♡ これくらい

大学3年生だった私は「留学に行きたい」

という衝動に駆られ、休学して一年間海外生活をすることを決意した。

授業にはまともに出席しないくせに急に留学に行きたいとぬかす若者、私磯島。いささか生意気だし、シンプルにチョップしたい

留学に行きたいと思った動機は全くもって覚えていないが、意識が高かったのかもしれない。とりあえず留学に行った。というステータスが手に入ればなんでもイイ。私のことは意識に手足が生えた化け物だと思って頂きたい

向かう先はニュージーランド。

自然がとっても豊かで、どっかの牧場で羊と戯れる生活をして、夕方にはビール片手に落ちゆく太陽を見ながら「おやすみ地球」と呟く。遠くからハイジ的な小さい少女が呼んでくる。「ヘイ磯島！夕飯の支度手伝ってよー！もう！ジイジも早く帰って来いって！あ！！またタバコ吸ってるの！？もー！プンプン！！」「わかったわかった、、今行くよ。、、、全くやかましい女だぜ」とこんな生活が待っているだろうと信じて疑わなかった

とりあえず全体的にエモな生活を想像しワクワクしていた。

浅はかにも程がある

というかジイジって誰？

留学するにあたって問題になるのがビザだが、一生に一度使えるという魔法みたいなワーキングホリデーのビザを取得することに決めた。

ビザの取得は割と大変でよくわからないメールや家族の証明など全て英語で入力しなければならない。申請から取得まで約一ヶ月ほどかかる。

一緒に留学することになった男の名はコバルト。通称コバ

大学でのあだ名で入学当時コバルトブルーの上着を着ていたことが由来らしい

埼玉出身、好きな女優は長澤まさみ。

キンタマを上下に動かす芸　通称「キンタマエレベーター」の伝承者

やはり1人ではないというだけで大変心強くなるし、1人より楽しいと思うんです

異国の地ならば尚更で、不安や心配は1/2になるのに楽しいことは2倍になる。いいことだらけじゃん自分今すごくイイ事言った

時は経ち、出発当日。向かう先はカナダ。

そういえばいつのまにかカナダになっていた。理由は全然覚えていない

適当にバンクーバー行きの航空券が他より2万くらい安かったからバンクーバーにする。

そんなクソみたいな理由でハイジとのイチャラブ生活は幕を閉じるのだ

空港に後輩や友人が見送りに来てくれて、インスタント味噌汁やサバ缶、TENGA egg×2をくれた。ありがとう

航空券は格安で4万くらい

中国で二回乗り継ぐという地獄の40時間フライトで笑っちゃうぐらい遠回りする。中国で一旦降りて、もう一回中国で降りる。機内には中国人と目的もなくカナダに向かう２人の大学生のみ。

なんやかんやでバンクーバーに到着した男2人

疲労はMAX。ピザを食う

日本を出発してから2日経ってた。

いざ家探し

内見の予約を取って見に行く、ダメそうならまた予約。内見、予約を繰り返し、

家が決まらなければその日はホステルで寝泊りすることになるのだ

最終的に家が決まったのは1週間後

家なき子が向かったのは"Cambie bar" 

ダウンタウンの中心地に位置するが治安は悪め

一階がバーで、二階はホステル

行くまで知らなかったのだが昼間はカフェを営業し、夜になると一変、ズンズンと重低音が鳴り響くナイトクラブへと姿を変える。

クラブで酔い潰れたり、お持ち帰りしたかったらすぐ二階に上がってホテル直行も可能だぜ★というなんとも頭の悪い造りになっている

盛んな大学生が造ったんかとツッコミを入れたくなる

留学生に大変人気でバーのくせに入場に時間がかかるほど。

ビール1パイント500円程度と良心的。

そんな生活が続き3日目にして大きな問題が発覚する

共同生活をする上で毎日行動を共にしている私とコバ。一緒にバーに行って一緒に帰ってくる。明日も一緒の時間に起きて一緒に家を探す。見落としていた、、、気づけなかったのだ

 

 

『おれたちはいつオ○ニーをすればいいんだい？』

大問題。緊急事態である。そういえばそうじゃん。ここまで一緒にいたら“する”タイミングがない。AVを見ていたらバレてしまうし、女の子を連れ込もうとしたら、それはもうとんでもない展開になってしまう。同じタイミングでコバも連れ込んでたとしたら、もういっそ4人でUNOでも、、する、、？ってなってしまうだろう

これからのムスコとの関係性に困惑する私に対し、コバはあくまで冷静に「したければ、すればいい」とどこか“いぶし銀”な姿を見せた

「別にしたいワケじゃないんだけどね」と強がってみせたが見抜かれていただろう

コバと私の関係的に「ちょっくらシコってきますわ」くらいで解決する問題ではある

なんならオススメのAVを紹介してくれるくらいだ

しかし何故だかどちらが先に我慢できなくなるか、どっちが先にオナニーしてしまうかみたいな闘いが水面下で始まってしまったように感じた

出国前に後輩から2個づつTENGA eggを支給されている

もし、一回でも使用してしまった場合はTENGA eggが物理的に一個なくなってしまうので言い逃れはできまい。いや、いいんだよ？別にバレたって。しかし、仮に私が先攻でTENGA eggを使用したとしよう「スッキリしたぜ。お前もどうだ？」

「おれはいいや。」

そうコバは返してくるだろう。

コバはそういう人間なのだ。「マジ？ちょっとおれもシコってくるからまってて」みたいな性事情によって友情を確かなものにするとか、温泉で裸の関係になって初めて信頼関係を築くみたいな次元はコバにとってはおままごと同然で、チョット同居中にこちら側がオナニーしようと気にも留めないのである

何回頭でシュミレーションしても私のムラムラ度が圧倒的に勝ってしまう。それが納得いかなかった。

もはやTENGA eggではなく2個だけ支給されたライフポイントに思えてきた。まるでカイジの世界

それから数ヶ月、とっくにそんなこと忘れた時

偶然掃除の過程でコバのTENGA eggが引き出しから一つチラリと見えた。正直「まだ一個残してるのかい！早く使っちまえよいじっ張りだなあ」なんて思った。私はというと無論、、、、、、ゼロだ！フハハハ！.....!! 

刹那、奥の方からコロコロと転がってくる物体。

え？

もう一個.....？

雷が脳天から突き抜けてケツから飛び出る衝撃だった

あろう事かコバというキンタマの男性はTENGA eggを一個も使用してなかったのだ。

性に対するディフェンス力が常人のそれではない。

ガ、、ガンジー、、？

おれはガンジーと旅に出てるのかい？

コイツ、、！？

まさか一回も使用しないで日本に持ち帰る気なのか...？

あーなるほどわかったぜ★

さては最後の最後まで取っておくつもりだなぁ？ショートケーキのイチゴみたいに！

様々な憶測が飛び交ったが、そっと2つのそれらをしまった。

とっくに敗北していたのだ。オナニーバトルロワイヤルに。そう、漢としての闘いに。

それから程なくして北米横断の旅に出掛けることになる。

一緒に行く男はもちろんコバルト。

そう、長澤まさみ好きのキンタマガイ、、

略して「長澤まさみ」だ。

好きなプロポーズ大作戦のシーンは

「ケンゾーは何もわかってない、何もわかってない。」のシーン

バンクーバーから北米を一周してまたバンクーバーに戻ってくる旅。

レンタカーを一ヶ月借りるだけで12万くらいかかった

本当にいろんなところに行って書ききれないくらい思い出があるし優劣はつけられないが、その中でも横断22日目だったけか？多分23日目に着いた“ラスベガス”は印象に残っている

ラスベガス。言わずと知れた娯楽の街。日本の都市や街で例えることが出来ない独特な雰囲気を放ち、近づく者を虜にする

そこには人間の欲望を満たす全てがあり、2人の男はラスベガスという存在にただ圧倒されていた

夥しい数のネオンやサイネージが欲望を加速させ、男達に問いかけてくる。「何が欲しいんだい？」

ギャンブル、エロス、酒など数ある欲望の中からとりあえずエロスを選択。

そこでアメリカンダイニングであるHOOTERSを発見。お馴染みのフクロウのロゴが妖しさに拍車をかける

お腹も空いていたので一石二鳥

HOOTERSは日本にもあり、セクシーな女の子が接客してくれるダイニング＆スポーツバーのようなお店だ。行ったことはないのだが経験のある友人に聞くと、別にショーパンとかピチピチのTシャツとかちょっとセクシーなだけで期待しているようなムフフな展開はないとのこと

、、、なるほど。

だがしかしここはアメリカ、自由の国、のラスベガス。もはや法律は皆無に等しい

日本とは規制のワケが違う。ラスベガスのフーターズは確実にエロスの桁が違うし、チップ制度もある。きっととんでもないエロスが、何かムフフな展開が待ち受けているに違いないと確信し、いざ入店

「俺がエロスを取り締まってやる」と2人の男は阿吽の呼吸でセクシーパトロールを開始。

やはりな。とんでもないスタイルの女性がハンバーガーを運んでいる。これは犯罪の匂いがするぜ

ソワソワしながらとりあえずビールとハンバーガーを注文。

ハンバーガーとは名ばかりのとんでもないエロスを注文した2人はどんなエロスハンバーガーが来るのか心待ちにしていた

もしかしたら「お待たせしましたこちらがハンバーガーです」と運び込まれたハンバーガーが実はオッパイで、どこをハンバーグして欲しいの？なんて追加注文を迫れらるんじゃないのか、またもや、あなたが注文したハンバーガーはこっちのハンバーガー？それともコッチのハンバーガー？♡なんて選ぶことのできないミステリアスハンバーガーが運ばれて来て、僕のハンバーガーがマックシェイクになってしまうのではないか？そんな疑惑が2人を襲った

ついに来たハンバーガーは「ハンバーガー」だった。

そうハンバーガーなのだ。

いや、美味い。美味いけどもエロはどこですか？いくらなんですか？

ムフフな展開があるかと言うと、まったくもってない。ここはチェーン店だしそんな大胆なことはないということか。

とりあえずテーブルを担当してくれた女の子が巨乳だったのでテキトーに逮捕する

逮捕されたポーズをお願いしたのだが何故か自分まで同じポーズをしてしまった。

しかし俺らは身を挺してラスベガスの穢れを一つ浄化出来たと、そう感じた。

敗北を知った長澤まさみと磯島

パトロールに熱が帯びる

②へ

これから就活する貴方へ。

よく会社の人事担当が、インターン生や会社見学に来た学生を私と面談させて「どういう風に就活したのか経験を踏まえて語ってくれ。」とお願いされる事がある。

私といえば「すんごくタメになった経験」などを語れる程、ちゃんと就活していなかったので毎回その場で考えたテキトーな精神論やありもしない面接のコツを純粋な学生に叩き込んでます。「あー。それね！あるある。わかるなあーでもそれ人事側の目線から考えてごらん？ほら、わかるでしょ？」と口走ってる本人が1番わかっていないのに、学生はなにかヒントを得たようにうなずき、なるほどと言います。そうやって学生を見送り、自分はひとときの満足を得るのです。

特にこの前来た杉山くん。だったっけ？

眠くて何言ったかも覚えてないけど滅茶苦茶な事言った気がする。入社しちゃったけど、大丈夫かな？配属被ったら知らない人のフリしよ

流石にちょっと申し訳ない気持ちが込み上げてきたのでエリート社会人として、セクシーダンディエターナルマッチョ磯島として、

ここはキッチリ真面目に就活について語ろうと思います。

珍しくまともな記事にするつもりなので

真面目に就活する気のない方は速やかにブラウザを閉じて筋トレでもしてて下さい。

これから私、磯島がお伝えする事は余りにも含蓄あるアカデミックな内容で逆に実践しづらい面もあります。私自身正直成功しまくるのが怖くて出来なかった事もあるため、これからの未来を担う就活生には是非実践して勝ち組になってほしいと思います。

さて、就活をしていると何社か面接を受ける事になると思います。もちろん全部が全部成功する訳でもなく、「落ちる」こともあります。

そんな時に送られてくる一通のメール。企業からの不採用通知。いわゆる「お祈りメール」が貴方に届きます

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磯島 様

この度は、弊社の面接にお越しくださいまして誠にありがとうございました。

厳正なる選考の結果、残念ではございますが、
貴意に沿うことが出来ない結果となりました。

数多くの企業の中から当社の選考にご応募いただきましたこと、お礼申し上げます。

末筆ながら、貴殿の今後益々のご活躍をお祈り申し上げます。

××株式会社　採用担当

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まさかとは思いますが、お祈りメールに対して返信を怠るということは無いようにお願いします

この返信こそチャンスであり、一度不採用を出した企業側に一矢報いる機会です

返信の内容によっては起死回生の逆転内定を得ることが出来ます。

まずはいくつか例を挙げます

例1: こちらも貴意に沿うことが出来ない事を主張する

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磯島 様

この度は、弊社の面接にお越しくださいまして誠にありがとうございました。

厳正なる選考の結果、残念ではございますが、
貴意に沿うことが出来ない結果となりました。

数多くの企業の中から当社の選考にご応募いただきましたこと、お礼申し上げます。

末筆ながら、貴殿の今後益々のご活躍をお祈り申し上げます。

××株式会社　採用担当

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××株式会社　採用担当　御中

先日はお忙しい中、面接のお時間を頂き誠にありがとうございました。

こちらでも慎重に検討させていただいた結果、残念ではございますが、不採用という貴意に沿うことが出来ない結果となりました。

今回の面接で「私は貴社の選考を難なく通過した」と判断いたしました。

つきましては、2次面接の日程を決めさせていただきたいと思いますので、ご都合のつく日程を頂戴出来れば幸いです。

磯島

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不採用通知に対して真っ向から反対していくスタイルです。企業側の不採用という意見に対して、いや私的には全然採用だったけど？と押し付けて無理やり2次面接をキメにかかります

企業側もまさか「不採用が通らない」とは思っていないでしょうし不意打ちの一手でもあります

これには人事担当も多少強引ではあるがここまで積極的な学生は久しぶりだ。と圧倒され、いそいそと2次面接の予定を送ってくる事でしょう。スタンダードですが効果的です。

例2: 異質な才能が開花し始めてる事を匂わせる

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磯島 様

この度は、弊社の面接にお越しくださいまして誠にありがとうございました。

厳正なる選考の結果、残念ではございますが、
貴意に沿うことが出来ない結果となりました。

数多くの企業の中から当社の選考にご応募いただきましたこと、お礼申し上げます。

末筆ながら、貴殿の今後益々のご活躍をお祈り申し上げます。

××株式会社　採用担当

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××株式会社　採用担当　御中

先日はお忙しい中面接のお時間を頂きありがとうございました。

面接では「私の強み」はリーダーシップがある事と言わせていただきました。

貴社から不採用のご連絡を頂き、「リーダーシップ」とは一体何なのかを再検討する機会になりました。

人間という生き物はすべてアダムの子孫だ、とする人類単元説や、「神の似姿」としての人間観だったが、「人間の変種」あるいは「人種」と見えたものをどう考えるか、また他の人種とどう関わり合っていくか、が大切だと考えるに至りました。その後、「進化した人種が原始的な人種を支配する」などとする社会ダーウィニズムの意見に賛同しリーダーシップの根源を知ることになりました。

貴社における地域密着型というのスタンスでは地域のメンバーであり、それらを先導する役割を担うにあたっての根幹となるのは自然淘汰（自然選択）という作用でこれはダーウィニズムの...........(以下13000文字)

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この返信をもらった企業側もすこぶるユニバースな内容に面食らって「や、やや、やっぱりもう一回面接させてくれない？」と慌てふためいた様子で2次面接の日程を差し出してくるでしょう

面接で落としてしまったことによって何か彼の押してはいけないスイッチを押してしまったのでは無いか？と不安が押し寄せますが

この人材を逃すわけには、何かよくわからないけどとにかく凄まじい人間だったんだと貴方の事を勘違いします。

ちなみに2次面接では逆質問で先日のメールの内容についての意見を求めましょう

楽勝です。

例3: 面接に落ちたのは過去の自分という主張

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磯島 様

この度は、弊社の面接にお越しくださいまして誠にありがとうございました。

厳正なる選考の結果、残念ではございますが、
貴意に沿うことが出来ない結果となりました。

数多くの企業の中から当社の選考にご応募いただきましたこと、お礼申し上げます。

末筆ながら、貴殿の今後益々のご活躍をお祈り申し上げます。

××株式会社　採用担当

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××株式会社　採用担当　御中

先日は面接のお時間を頂き、誠に有難う御座いました。
不採用という貴社側の意見に対し他人事とはいえ仕方ないと考えております。

さて、面接から一週間経ちましたがその後様子は如何でしょうか？私はと言いますと、それはもう飛躍的に、これ以上ない。勘弁して。という領域まで到達致しました。

「見聞力」「協調性」「視力」「破壊力」

「カリスマ性」他58個の才覚を発揮し

精神的な面だけではなく肉体的にも成長しました。この一週間でアマゾン川を平泳ぎで3周回し、ウガンダに位置するカンパラの地下闘技場で49を超える猛者達を倒し先日帰国しました。

ウガンダでは私の事と「龍」が降りてきた。と古い遺跡に私の名前を刻み付けていました

私をもう「マッチョ」などという可愛い言葉で形容する事は出来ず、「マッチョネス・ペインドラゴン」もしくは「撃滅龍騎・マッチョゴンβ」と呼ぶのが相応しいと思う所存です。

かつての私ではなく、再度、慎重に私の選考結果を御検討頂きたいと考えております。何卒宜しくお願い致します。
 

マッチョゴンβ

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面接に落ちたのは「過去の自分」であり今の自分とは程遠い存在にある。という主張です

君たち企業側が落とした人間はもう存在せずもう「他人」なのだ。という新たなコペルニクス的転回による思想で優位性を保ちましょう。

どちらかというと筋肉にアプローチしすぎて成長の振り分けを偏らせてしまった事ついては言うまでもないですが、間違っていません。

ウガンダの歴史の教科書に載るであろう人物を採用しない手はないはずです

命の危険を感じ取り、内定を差し出す事でしょう。

ここまで切っても切り離せない「お祈りメール」についてお話ししました。

ここまでで、就活のやる気が湧いてきたという方は速やかにブラウザを閉じ、ついでにウガンダへ向かいましょう。

ウガンダの首都カンパラへは

関西国際空港→ドーハ空港でカタール航空へ乗り継ぎ→エンテベ着で16時間ほどのフライトで行けます。そこから地下闘技場へはゾウに乗って南に進んでください。5分ほどで着きます

無事就活が人知を越えるマッスルで成功に終わったと仮定して、社会人1年目が始まったとしましょう

きっとまた問題が貴方の中に起こると思います。もうこの際ハッキリ言いましょう。

「人間関係」です。

人間関係が貴方を襲います。

毎日繰り返される上司や課長、常務へのペコペコに嫌気がさしたり。決まった定型文で取引先とのメールの返信をしたりともうストレスの連続です。

そんな時に私、エリート社会人として、セクシーダンディエターナルマッチョ磯島として、

良いアドヴァイスを贈りたいと思います。

まずは考え方を変える事にアプローチしましょう。自分はこの会社で最強の存在と自己暗示をかけるのです。呼び方も変えちゃいましょう

帝王。帝王様にしましょう。

帝王は仕方なく出社している、仕事の出来ない奴らのせいで。オラオラ帝王様の出勤だァと思いながらタイムカードを打刻します

そんな貴方にプレッシャーをかけてくる上司や常務は「ウサぴょん」または「ぴょん吉」で統一しましょう

ウサぴょんが言っている小言も気にならなくなるはずです

因みに後輩ができた場合は、入社順にクソザコA、クソザコBと名付けます。ミスしたらぶん殴っても問題ありません

上司から仕事をもらった場合は後輩に擦りつけます

ウサぴょんのお願い事を帝王様がクソザコに振る。もうこの時点で職場はさながらディズニーやピクサーのようなファンタジーな世界になっている事でしょう

あと、朝礼とか取引先とのメールの堅苦しいテンプレとか全部廃止しましょう

今貴方達が送ってるメールは大体こんな感じでしょう

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××株式会社　　〇〇　様

いつも大変お世話になっております。
株式会社○○営業部の○○でございます。

△月△日△△：△△に送信いたしましたメールの内容に関しまして、一部表記に誤りがございました。
なお、正しい内容のメールを「〇〇〇の打ち合わせについて」という件名で再送させていただきました。
この度は、こちらの不手際で混乱を招いてしまいましたこと、心よりお詫び申し上げます。

今後このようなことがないように十分留意してまいります所存です。
どうか今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます。

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貴方が入社後に送るメールはこちら

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ごっめーんww

内容ミスったww送り直したよん(^.^)

ウサぴょんがよろしくだって〜★

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ここまで私が紹介したアドバイスからは

合計で0つの参考になる点がありましたが

今後に活かせそうでしょうか？

このブログ会社の人間も読んでるので上司にチクられたら、、、と思うとビクビクします

磯島

飲んでものまれるな

恐ろしい。恐ろしいのだ。

酔っぱらった自分が

高校生の頃、一滴も飲んだ事のない「酒」に対して謎の自信を持っていた私、磯島。

おれは強い。アルコールパッチテストが絶対的な自信をくれた

「飲んでものまれるな」とはよく聞く言葉だが、お酒を飲むようになってからと言うもの、

「のまれまくり」である。酒のビックウェーブに。もはや攫われて向こう側の島まで流されちゃってる

ビールにハイボール、ああ最高だ気持ちいな、今日は仕事がんばったしもういっちょ。アッ先輩ッ！お疲れ様っス！！！いやいや飲めないっスよ！明日朝早いん、、、、確かに、、！5時に起きれば間に合いますね！！キモティいいいい今からこのハイボールを2秒で消します！タラララララ〜タラララらラーっららーんハイイイイ！！！！！！ごめんなさい！！2秒は盛りました！後2秒！！後2秒ください！！それで消します！！！タララララララーーーーーたららララ、、、、

バッ！！！！

！？！？！？！？！？

気づいたら朝。チュンチュン聞こえるのはスズメなんだろうか、ここは、、、自分のベッド、、、とても気持ちが悪い。

そしてすぐに悟る

「消えてやがる」

自分でもどんな呪文を使ったのか全く覚えがない。しかし、「ハイボール」を消すはずが「記憶」が消え、ベッドにテレポートし時まで飛ばしてる。

キッチンに行くとカピカピになった大盛りご飯に納豆のゴミ

誰かおれの家で飯食った、、？流石にギョッとしたが紛れもなく自分の仕業だと理解。

口が臭い。納豆だけ食べてそそくさ寝たらしい

こんな事がいっぺんにできる呪文、、

頭がギンギンし、吐き気までする。間違えなく

大呪文だ。マダンテかそれ以上の何か

思えば初めて、人生で初めて酔っぱらった日のことを覚えている

何年も前の話だが、あれは自分の誕生日だ。

先輩たちがお祝いで買ってきたジャックダニエルで昇天した。当然のように記憶は消えているが後日聞いた話だとトイレに籠もってずっと「グエエエ」と唸っていたらしい。野生のトドゼルガと思われただろう

それからもう一生気持ち悪くなるまで飲まないと決めた。はずなのだ

が、今でもすこぶる酒を飲むと、自分の中の黒魔導士が囁き出す「大丈夫大丈夫。いっぱい飲んでも大呪文キメて色々飛ばしてやっから。」

ある日の休憩中

会社の上司にスマホゲームを勧められた。

スマホゲームで代表的なのはガチャ引いてクエスト進めるタイプのパズドラ、モンスト系だ

そして勧められたゲームもそういう系だった。

私はそういったいわゆる「ガチャ系」にめっぽう興味がなく、接待的な意味で始めた。どうせすぐやめるだろう

ゲームの名前は“DOKKAN BATTLE” 改め

”SETTAI BATTLE“だ。

ドラゴンボールのキャラクター達で手強い敵を倒していくゲーム。

ドッカンバトルという名の通り、敵を必殺技でなぎ倒すのはドッカーンって感じで、、バッコーンって、そう、、、なんか全体的にエエ感じなのだ。クオリティは非常に高い。あとブルマ可愛い。

バンダイナムコが開発した金食い虫だ

ガチャを引くためには「龍石」と呼ばれる鼻くそ色の石が必要で、至る所に課金要素が散りばめられている。

キャラを強くするために龍石

キャラ枠を広げるために龍石

ACT(なくなるとしばらくゲーム出来ない)を回復するためにも龍石

恐ろしいゲームだ。バンダイナムコのいやらしさが全開で出てきている

そうは言ってもドッカンバトルは無課金でも十分楽しめるゲームだ

面白い。いや、間違いなく面白いゲームだけど、さすがにワケわからん強キャラや、レアな悟空やベジータのために、別にお金はツッコまないでしょう。無課金で楽しませていただきますわ

別に課金をしなくても、ストーリーを進めていれば一定数のキャラは手に入るし、悟飯だって手に入る。このゲームは、それで充分楽しい。

冷静、遠い目をして大人なスタンスで取り組んでいたのだ。

コイツはトランクス

ベジータの息子で未来から来た胸筋おばけ。見た目通り強キャラである

悟空があんだけ苦戦したフリーザを一撃で葬る実力者。最強に近い。この姿は人造人間編の時のものでセルを倒すためにかの有名な「精神と時の部屋」で修行した後の姿だ

ちなみにレア度は

N→R→SR→SSR→UR→LR

の順に強く、無課金でも全然URは手に入るし

根気があればLRだって手に入る

まあ、いずれにしても普通にクエストを進める分には、こうゆうやつを使えばいい話なのだ。

変に金を使ってLRのイカつい悟空を追い求める必要はない。

ある日の飲み会の後いつものように大呪文を唱えた私はいつものように自分のベッドで目覚めた。流石に慣れないぜ、このタイムスリップは

と思いながらドッカンバトルを起動する

信じられない光景が広がっていた

え！？！？

LR ベジット！？！？！？！！(ムッチャ強くてフェス限定キャラなかなか手に入らない

なんでこんなところにベジットがいるんだい？

超サイヤ人3孫悟空！？！？！？(メッチャカッコいい。とにかくめちゃくちゃカッコいい)

ええええええええええええええええあのUR マイちゃん(未来)もいるじゃん！？！？！？♡(可愛くて勇気があって多分性格も良いしいい匂いもするし多分夜も積極的)

恐ろしいなあなんでだろうなあ

酔っ払って鬼のように課金する自分の存在が確かにある。

また飲んで起きたらLR ゴジータとか超強いフリーザ様がいるんじゃないかと思うと怖いんです。

マイちゃんを手に入れてから会社の行くまでの通勤中と休憩中にやり込むようになりRANKはついに200を超えた。

それから街でドラゴンボール系のものを見掛けると心踊るようになり、少年の心を取り戻したような気さえしていた。

俗にゆう「激ハマり」だ

ある休日たまには家で映画ではなく、映画館でみようと思い立ち近くのららぽーとTOKYO-BAY店へ赴いた。電車で片道15分程度で買い物やちょっとした暇つぶしなんかは大抵ココで済ます事ができる

映画は14：15スタートであと30分近く暇だった

土日なだけ混んでいるが、そこまでではない

一周ぐるっと服見て回ればちょうどいい時間で館内に入場できるだろうと思いお店へ向かった

その途中、ゲーセンコーナーに見覚えのあるシルエットが見えた

間違いない。ドラゴンボールだ

そこに鎮座していた筐体は

スーパードラゴンボールヒーローズというゲームで、簡単に言うとカードを使ってオリジナルデッキを組み戦うゲームだった。

100円ぶち込むと一枚カードが出てきて

そのカードをデッキに入れてバトルができる

筐体の周りで小学校低学年くらいの子供たちが自分のデッキを見せ合っている。どうやら1番強えのはシークレットの「SSGS ゴジータ」というカードらしい。

ローマ字部分はうる覚えだ

そのカードを持っていると小学校では文字通り「神」に近い扱いを受けるようで、

祈るようにゲーム機を見つめる少年達の目からは、今日ゴジータを手に入れてスクールカーストをひっくり返し、一夜にしてスターダムにのし上がらんとする決意が見てとれた。

いつの時代の変わらないな。そう思った。

そんな彼らを横目に通りすぎ、春服を見に行く。突然、足が止まる。そして不思議な感覚が脳裏をかすめた。

「ゴジータが欲しい」

気づいたら脚が動いていた。お店とは真逆の方向に体が進んでいく。

ゲーセンのドラゴンボールコーナーについた自分は、小学生の群に一人で並んでいた。一回プレイしたら後ろに並んでいる人に交代する仕組みみたいだ。その付近にいる大人はと言えば、例外なく子連れである

そんな中に、子供も連れず腕を組みただ筐体を睨みつけるスネ毛の濃い男性が一人。

無論恥ずかしさが全開であったが、ここでモジモジしていたら逆に恥ずかしい。存在しない甥っ子の為にゴジータを手に入れる。そう言うスタンスで行こう。あるいはもう完全に振り切って純粋にゲーセンに入り浸るオタクになりきろうか、迷った。

しかし前者であれば甥っ子がそばにいないのは不自然だ、、いや、、！！！

スネ毛の男性は急にスマホを取り出し

耳に当て「あ、もしもし? 今ドラゴンボールの機械の前にいるんだけど、そうそう、叔父ちゃんがゴジータ取ってきてあげようか？」割と周りに聞こえるように話した。

存在しない甥っ子にゴジータを手に入れる事を約束した叔父さんは筐体の前に着座する。

「ゲームをするなら　おかね　をいれてね」

フッ馬鹿め、目の前に座っているのは「お金」をひらがな表記しないと読めないような人間ではない。社会人だ

意気揚々と100円をぶち込み、いざプレイ

しかしカードを1枚も持っていないプレイヤーはまずデッキを組まなければならないようだ

何かよくわからない映像が流れ、タイミング良くボタンを押す。ガコンッともの音がしてカードを1枚手に入れた

ババリ星人。　誰？

そもそもドラゴンボールのキャラなのかどうかもわからない。だが「全力ぶっ叩き」は多分強い。確信した。

そうこうしてるうちに後ろの子連れと交代になった。子供は嬉しそうに席に座り、お父さんも心なしかワクワクしてるように見える

デッキは7枚編成で少なくともあと6周これを繰り返すことになる。気の遠くなる話だ

気づけばババリ星人を片手に映画フロアに向かっていた

スネ毛の男性の夢は儚く散った

ゴジータを手に入れられなかった悲壮感から

映画の内容は全然入ってこなかった。

今調べたらもうゴジータ全然強くないらしい

強さのインフレの中で淘汰されてしまったようだ。今はシークレットのビルスとやらが人気でもちろん所有者は神の座を狙える

平日に行ったらららぽのゲーセン空いてるんだろうか。

存在しない甥っ子とビルスを手に入れる約束を交わした。

磯島

夢

タイトルで「夢」って書いてめちゃくちゃイキりましたが私の夢はお金持ちになることです。

皆さんはご存知でしょうか、JRAのニュースで4億7千万円の当選者が出たという話

なんでもWIN5で100円の馬券が化けたみたいで、ニュース見た途端に私の貪欲と傲慢、嫉妬やエロスが包括的爆発を起こし、お金持ちになりたいと中学生みたいなことをブログにしたためています

ところで急用で実家に帰ることになり、久しぶりに帰省した　駅から家までは妹が車で迎えに来る。もう大学を卒業するらしい。恐ろしい

自分の部屋は二階の角にあり、よく日が当たる。11月が誕生日なのだが、毎年涼しくなったこの季節に夥しい数のテントウムシが隙間という隙間を縫って侵入して来る。暖かい所が好きなようだ

昆虫という枠組みの中ではその小さなボディと赤と黒の斑点模様で割と可愛らしい要素を持ち合わせ、昆虫カーストでは上位のテントウムシちゃんだが、ちゃんと顔見るとキモかったりする、昆虫ってそんなもの

見えないからイイ　バレなきゃ大丈夫

そんな社会的イデオロギーを教えてくれるのもまた昆虫

そんなことを思い出しながら不意に小学校の卒業アルバムを手に取った

将来の夢コーナーで「サッカー選手になりたい」「お花屋さんになりたい」「宇宙飛行士」と如何にもありきたりな職業が散りばめられていてなんだか懐かしくなった。

私というとお金持ちではなく「パン屋さん」

書いた記憶が全くなく、めちゃくちゃパンが好きだった思い出もないが、多分パンの本を読んだのだろう。そんな気がしてきた。

さっきまで文集で小学校の体育会の思い出や中学生になったら、、、、と語っていた男の急な「パン屋さん」には流石に面くらった

クラスは28人ほどの小規模人数で、散りばめられたみんなの夢は、私のパン屋さんを除いて希望やワクワクに溢れていた。

その中で一瞬目を疑う夢があった

「ドラえもんになりたい」

一目見た途端、様々な思いが駆け巡った

熟練した武士や居合いの達人は斬り合う前に

相手の刀の持ち方や、些細な身体の力の入れ方

などで、ある程度相手の経験や力量を測れるという。

腕相撲で手を組み合った瞬間「あ、負ける」と悟るアレに近い

「ドラえもんになりたい」

コイツを目にした時、既に私の体は硬直し

拭い切れない憶測が、、、いや確固たる事実がそこに鎮座していた

「ただ者ではない」

そう悟るのは至極簡単であった。

「ドラえもんに会いたい」とか「ドラえもん欲しい」「しずかちゃんとイチャイチャしたい」とかならまだわかる。

「ドラえもんになりたい」は明かに様子がおかしい。ちょっと具合が悪いとかそういうレベルではない。

唖然とした直後、思わず口から「いや、なってどうすんだよ」とこぼれたがアルバムのページをめくる手は震えていた。

心では否定していたが身体が認めていた。

一目見た途端「あ、斬られる」そう悟ったのだろう

そんな爆弾を落としたテロリストはF子ちゃん。あんまり覚えてないが内気で優しい女の子だった

彼女は齢12にして私利私欲的な考えを持たず

「ドラえもんに会いたい」とか「ドラえもん欲しい」「しずかちゃんにビンタされたい」

などという欲を言わなかった。

ただ一つ、「ドラえもんになりたい」

「欲はない、でも叶うならば私がドラえもんになってみんなの夢を自慢のポケットで叶えてあげたい」

そう伝えているのだろう

ガンジーじゃん。クラスメイトにガンジーがいた。

そんな考えが持てるのはガンジーだけなのだ

パン屋さんになりたいとほざく自分の傍でガンジーがドラえもんになりたいと言っている過去があることにようやく気づいた自分。

お金持ちになりたいとほざく今、F子ちゃんは何になったんだろう、、、、、

磯島

海老、蟹、その他のキモメン。

「それ人生半分損してるね」

私の「よく言われる言葉ランキング」の上位に傲慢にも居座り続け、3年ほど前に王座に腰をかけてからというものの、一向に王座を譲る気配もなく、座ったまま死んだんじゃね？と周りから心配されるほどの不動のキングオブキングよく言われるワード

「それ人生半分損してるね」

そしてワタクシはこの言葉に少しばかり“トラウマ”を抱いている

「よく言われる言葉」であるのにも関わらず

何一つ、今まで一度も、オモロな返答も出来ないのだ。返答が非常に難しい。「マジか」しか出てこない。

「人生半分損してるね」

あまりにも言われる、あまりにも言われる言葉だ。貴様がおれの人生の何を知っているんだ、

いや知らんだろ、知らん上で半分も持っていかないでくれ、お願い。いやちょっとまって、2回もいうの？ え、さっきの半分持っていった上でのさらなる半分？なくなっちゃう、もう半分しかないんだから、、なくなっちゃうよ

思い返せばいつだって ”ある主張“をしているときによく言われている

それは

「エビ、カニが食べれない」

この主張をすると80、いや60%くらいの確率で

例の言葉が「おまたせ」みたいな顔して飛んでくる

「食べれない」というより「嫌い」に近いだろう

本能的に無理だ

じゃあ

「エビ、カニのどこがそんなに嫌いなのか」

ってそういう話になってくる。

もうコレに関しては嘘偽りなく、「全て」だ。

全てが嫌い、ほんとに。読者さんにカニが先祖の方いらっしゃったらなんかすいません

エビ、カニ食べれない、からの「人生半分損してる」に対しオモロな返答が出来ない。

コレはもうどうしようもない。本当によく頭を悩ませて考えても、「じゃあお前にとってエビ、カニを食べることが人生の半分なのか！」

ぐらいだ。きっと私はこれを言う時少しばかり憤慨し鼻をフンフン鳴らすだろう。

困りに困った私は、環境に適応しようと進化する生物、また、エロいことを考える放課後の男子高校生のように、IQが爆発的に上昇し圧倒的打開策を閃いてしまった。

「水兵リーベーソクラテス、点P、、好きに動きなァなんでもかかってこい瞬く間に素因数分解してやろう」

その打開策とは

エビ、カニ、その他の甲殻類を嫌いにさせる。だ。

ジーニアス、ブリリアント、スマート、クレバーなんとでも言ってくれ

とんでもないエゴの押し売りだと思うかもしれない。しかし、奴らのヤバさ、どれだけ危険かを図を交えて説明、見分し結果的に皆様を救って見せよう

ビジュアル、ルックス

カニ、エビ、ロブスター、シャコどれをとっても一概に言えるのが「キモい」である。

あのゴツゴツした外殻、複数ある手足、てかなんでハサミと手融合しちゃってんの？

もう虫じゃん。昆虫だ。海に住んでる昆虫でしょどう見ても。

カニとかエビとかシャコもそうだけどあのボディの裏面は人類全員のトラウマだと行っても過言ではない。カブトムシとかもそう。ほら、昆虫ですやん。

ロブスターに関してはザリガニやんアイツ

キモイ

甲殻類と表現したいところだがなんか漢字カッコよくて遺憾なので「奴ら」と書かせて頂こう。

奴らのことを「可愛い」とのたまう人は流石にいないだろう。なぜなら「可愛い」とはミニチュアダックスフントやガッキーの事を指すからだ。

が、稀に「キモカワイイ」と表現する連中はなんだというのだ。気でも狂ってしまったのか、奴らの株主なのか。いずれにしても「キモい」と「可愛い」は対義語っぽいので共在しない。そういう連中は「うまマズイ」とか「今日あつ寒くね？」とか言うんだろう。頭が上がらないZE★

たしかに「可愛い」や「キモい」は感じ方の違いもあり結構人による。

そんな時は、“一緒にお風呂入れるかどうか”を考えるだけでいい。

ミニチュアダックスフント➖全然入れる

ガッキー➖いいんすか？え、え、お願いします(勃)

では奴らはどうだろう？

私は1000日お風呂入っていなくて奴らと一緒に入る風呂しかないとしたら、流石に入る。

1000日は入る。流石に。

でも通常であったならお金払うから本当に嫌だ。マジで。入りたくない。

そう。奴らのビジュアルが、その見た目が

圧倒的にキモいからだ。

行動、態度

奴らには共通して拭いきれない「キモさ」が存在する。それは「コミュニケーションが取れない」ことだ。

人間は上手くコミュニケーションが取れない相手に対して多少ながら「キモさ」を感じる。

例えばオタク。

と言ってもオタクは色々種類があるらしいので

あのアキバにいそうなメガネで小太りな彼らをイメージしてほしい。

彼らは会話するとき、自己顕示欲が先行してしまい、ベラベラと聞いていないことを鼻をフンカフンカしながら話してしまう。

好きなアニメ、フィギュアの話となるとフンカフンカは加速する

「キモい」

大抵の人はそう思うだろう

読者さんの中にオタクの末裔、又はオタクがいらっしゃるとしたら、本当にすいません。

カニやエビ、、、、、

奴らも同じ、いやそれ以上だ。

こちらがコミュニケーションを図ろうとしても

奴らは顔色一つ変えずにこちらを見るばかりで相手にもしてくれない。流石に「キモい」と思ったのも束の間、在ろう事か口から何やら泡を吹き出し、右に左にカサカサと移動し始めたではないか。どうやら横移動しかできないみたいだ。「キモい」どう考えても「キモい」

考えてみてください

あなたは何年も住み続けた東京に、騒々しく立ち並ぶビルや人混みに、嫌気が差し、一人旅を始める。手始めに京都にでも行くかと新幹線に揺られ、とりあえず有名な神社や寺、観光地に赴き、その静けさや日本の風流を感じながらリラックスする。

よかった。会社も辞めて人間関係のしがらみも全て断ち、いざ始めた一人旅初日に心からよかったと思う。

有名どころばかりでは一人旅感ないし、明日は思い切ってあてもなくブラブラして、見つけた神社や寺に行ってみようと決め、眠りにつく。

いつもより清々しい、なんだかワクワクするような朝を迎え、ブラブラする途中で訪れた名も分からぬお寺であるお坊さんに出会う。

「こんにちは、ここはどんなお寺なんですか？」とコミュニケーションを取ろうとするが

お坊さんは表情一つ変えず、ただこちらを見るばかりで相手にしてくれない。

どうしちゃったのかな？と思った矢先、お坊さんはおもむろに口から泡らしきものを吹き出し

カサカサと反復横跳びを始めたとしたらどうでしょうか？

「キモい」と思ってしまったならあなたは平和ボケしまくってる。不正解。

「殺される」が正解です。

京都の知らん寺でそんな奴に出くわしたら十中八九殺されます。

思想、観念

わからないのだ。

奴らの考えていることが。

人間のあるべき姿は「嫌い」や「理解できない」をそのままにせず相手を想い、尊重し合う

ことだ。

言語や肌の色、宗教、思想、文化、好きなAV女優、地域、習慣

かつて我々人間は様々な「違い」を乗り越え、手を取り合い生きてきた。

だが、カニやエビ、奴らに通用するのかというとその限りではないのだ。

私はわからない。奴らが何を考えているのか。

人の想像とは残酷かつ身勝手なもので

例えばイヌやネコなどのペットの場合、ワン！

やニャー！という猫に対しその鳴き声のテンションや表情で彼らが何を訴えたいのか勝手に想像し決めている。

奴らはどうだろうか

マジでわからねえ

ニャーと言うのかと思えば、ワンとも言わず沈黙を決め込み、ヒヒンとただこちらを見つめている

私たち人類をいつかぶっ殺してやろうと考えているのか、明日はどの馬に賭けようかなと考えているのか、はたまた騒々しく立ち並ぶ海藻やカニ混みに、嫌気が差しているのかサッパリ分からない。

サイコパス。

サイコパスだ、、、、、、、

伝わっただろうか。

奴らが海に住んでるただの昆虫オバケであることが。

それらを捕食することがどれだけ恐ろしい事か。

まだ食べるつもりですか？

一回だけなら大丈夫、すぐ辞められる、みんな食べてるよ

そんな甘い言葉に揺さぶれてませんか？

甲殻類、ダメ、ゼッタイ。

どれほどの悪影響があるか図解するの忘れていた、、、

長くなってしまったため割愛しようと思っていたが折角描いたので載せようか

今回はミニチュアダックスフントを使って説明させていただく。

どこからどう見てもミニチュアダックスフントだ。異論は認めない

その堪らない愛嬌と持ち前の垂れ下がった大きな耳、長い胴体に短い足で人々を魅了し、ペット界のイエス・キリスト的立場を保持し続ける

「ペット」の代名詞ことミニチュアダックスフント

目に入れても痛くない。一緒にお風呂入ってワンワンしたい。そう思えてくるイラストだ

可愛い。メチャメチャ可愛い。

そんなダックスフントにどんな悪い要素を組み込んだとしてもその可愛さが揺らぐことはないだろう。

例えば犯罪者的要素

よしこのダックスフントが人を殺め、骨になるまで食べ尽くしたとしよう。

殺人。

数ある犯罪の中でもトップクラスの許されざる行為だ。人を殺めて骨になるまでしゃぶり尽くしたダックスフントが可愛いわけがない。私もそう思う。

可愛いではないか

犯罪者的要素など物ともせずミニチュアダックスフントの持つ圧倒的ポテンシャルで可愛さを保ち続ける最強の存在。

「流石」の一言だ。

では甲殻類的要素を取り入れたとしたらどうだろうか

流石のダックスフントでも絶望的キモさを持つ「甲殻類」には敵うまい

恐ろしい

一体どうしてしまったのか

犯罪者的要素を組み込まなくても

確実に殺人をしているであろうビジュアルだ

いや、殺人なんて甘っちょろいモンじゃない

あらゆる生物を捕食してきた。そういう雰囲気を持っている。

あのダックスフントの圧倒的ポテンシャルを持ってしても敵わないのだ。

それほどまでに奴らは「キモい」のだ

だからお願い。

人生半分損してるなんて言わないで。

返答に困るから、、、、、、

磯島

朝のサンマルクカフェは、危ない。

よくネットやらテレビやらで、カフェや図書館での作業は集中力が上がると聞く。

なにやら住んでいる家、ましてや家族のいない一人暮らしのような静かな空間よりは若干の物音があった方がリラックスして集中でき、家にあるたくさんの誘惑から逃れられるらしい。これを知ってしまうともう家で作業できなくなってしまうという

この説に共感できる人間はメチャメチャいると思うが、私はその限りではない。集中はたしかに出来るのだが家でも結構出来ることに気づいてしまったのだ、、、、

というか家の近くにカフェがなかった。

てか金がなかった。

一人暮らしの学生に

勉強なんぞに使う金などないのだ

一生懸命働いたお金は「頑張って稼いだ自分」を労うためにアルコールへと姿を変え、少しのやすらぎを与え消えていく。わかってる、わかってるけどお金は非情にもアルコール化をやめなかった

そんな私がこの前、いやかなり前、満を持してカフェに足を運んだ。

何か特別な理由はいらなかった。家の電気が止まっている。スマホを充電できない、その理由さえあれば足取りは軽かった

向かったのはサンマルクカフェ

朝なだけあって混んでいる。全然知らないんだけど朝のカフェっていつも混んでるの？モーニングコーヒー的なアレ？オシャレすぎてわかんねえ

結構混んでたけどスマホの充電さえできればなんでも良かった

窓際のカウンターにしかコンセントがなかったためカウンターに着席した。隣には若めのOLが2人並んで、なにやら男について話していた。俗に言う、「女子トーク」なるものである

ここで皆様に問いかけたいのが、

「女子トーク」が如何なるものかご存知かという質問だ

女性の皆様にとっては愚問だが

私、また男性にとってその本質を見極めるのは普通に生活していたらまあ無理だ

女子トークをちゃんと聞いたのが、いや、女子トークが如何なるものかを理解したのがこの時、このカフェでの朝が初めてだったことを私は思い知らされることになる。

結構やらなきゃいけないこともあったし

盗み聞きするつもりもなかったが、気づいたら私の手は止まり、耳にだけ集中していた

どうやら大学時代のサークルの先輩がカッコいいとかそういう話だった

さっきまで昨日雨だったから洗濯物が乾かないって話をしていたのに、男の話を片方が話し始めた途端、相手の目の色は変わり、試合開始の合図でもあったのかと言うほどベラベラと、それもこの上ないほど勢いよくトークを始めた。

「女子トーク」は男の話なくして始まらないのだ

一方が畳み掛けるように男の性格、ルックス、元カノの情報から住んでる場所など持てる情報全てをこれでもかと叩き出しながら「この性格めっちゃよくない！？」「この前めっちゃ近くてやばかった」などと話し出すと、

もう一方は一歩も引けを取らず、全ての情報に余すことなく触れ、「え〜わかるわかるめっちゃわかる！！」と言いながら次に相手が「めっちゃわかる」であろうトークを繰り出すのだ。

因みにカッコいい先輩の「元カノ」や「彼女」の話となると、9割悪口になる。「そんな可愛くない」なんかでは終わらず、「家の枕黄ばんでそう」「家の歯ブラシ傷みすぎてカリフラワーみたいになってそう」「走り方キモそう」などと、最終的に「臭そう」に至るまで悪口は止まらない。

「この前めっちゃ近くてやばかったの！もうほんとに緊張で脇汗とまんなくて！！」

「え！わかるわかるめっちゃわかる！でもそう言う時男の人の汗の匂いさーちょっと！ちょっとだよ？ドキドキしない？」

「えええええ！！わかるわかるわかりすぎィ」

もうもはやわかってなくてもいい

なんなら「男の人の汗の匂いにドキドキする」はかなり人によるし、多分わからない人のが多い

それでも、「ちょっと！ちょっとだよ？」と付け加えることによって別にそうじゃなくても「めっちゃわかる」を誘発しているのだ。

トークだけが繰り出され続けていた。無限に。

どこにそんなに話のストックがあるのか、引き出しの豊富さが常人のそれではない。引き出しと表現していいのかさえ怪しい、引き出しでは小さすぎる、アレはコンテナだ。コンテナから湧き出てくるトークのストックとトリッキーな言い回し、そして「わかる」

もうそれは手数勝負の世界だった。どれだけコンテナから出せるか、そして出された数だけ出し返せるか、、、

スパーリング

スパーリングだ

かつて力石徹と矢吹丈がみせたそれに近い。

気づけばカフェはボクシングリングへと姿を変えていた

無慈悲に繰り出されるトークパンチを、全て受け入れつつも反撃をやめない、そういうスパーリングだ

これは常人の為せる業ではない

このボクシングリングに自分がスマホを充電しながら存在しているのが恥ずかしい

この時の私は、言うなれば忍者アカデミーでいう忍術が使えなくて体術のみで生きていく忍

尸魂界でいう卍解に至っていない死神に等しかった。

恐ろしい、底知れない

そんな”パンチの雨“の中で聞き捨てならない言葉が聞こえてきた

「男って猫かぶってれば大体落ちるよねえほんとに〜」

なんだと、、、、？

好きに話すのはいい、だが「男って」と一括りに話されると、私も、そうじゃない男もその括りにはいっちゃってるじゃねえか

猫かぶってる女性なんてこちとら普通にわかるんじゃ！そんな単純じゃねえ！「一部の男性は」に変えろ！と男性を代表して心の中で思った

「えーそうかなあ、猫かぶってる女の子嫌いな人結構友達にいるよ」

そうだ。もっと言ってやれ

そういう奴にはなんもわかってねえとか強く言っていいぞ

「でもでも、そう言う男に限ってメッチャ単純なんだよね〜」

なんだと、、、、、、？

「猫かぶってる女に落ちる」は布石

安い根も葉もない主張をする事であえて反対意見を引き出し、本当に言いたい「猫かぶってる女嫌いな奴、単純」を流れるように、ごく自然にコンテナの奥底から引きずり出した、、、

策士、、

コイツは、、、、

策士だ、、、

、、、、、諸葛孔明

コイツはあの「赤壁の闘い」で見事な策を講じ、連合軍を勝利に導いた蜀の天才軍師、諸葛孔明だ、、

紛れも無い。あの諸葛孔明がサンマルクカフェのカウンターにいる

焦る気持ちを抑えながら相手がなんて返答するのか耳を傾けていた。

流石にあの諸葛孔明の意見を、たかがOLが理解できるはずがない。

「でもでも、そう言う男に限ってメッチャ単純なんだよね〜」

「え！メッチャわかるんだけどォ！！！」

そんな、そんなはずはない

あの天才軍師の策に見事出し抜かれておいて、

さらにそれが「わかる」だと、、、、？

李牧、、、

李牧だ、、、

周りから見ればどう見ても諸葛孔明とOLにしか見えないが、私にはハッキリと見えた。

諸葛孔明と会話をしていたのは、紛れも無い、

あの趙の三大天、武と知の両方を兼ね備えた天才軍師、李牧だった

あの諸葛孔明に出し抜かれたと見せかけて

策を理解することができる人間は李牧を除いて他にいない。間違いない。李牧だ。

恐ろしい

底知れぬ恐ろしさ

諸葛孔明と李牧が時代を超えてサンマルクでスパーリングしていた

気づけば私は帰る準備をしていた

無意識に「ここにいてはいけない」と感じ体が考える前に動いていた

それ以来、サンマルクカフェに行っていない

わかったつもりでいた私は今でも「女子トーク」を理解出来ずにいる

磯島